Aktuális
Egy történet
Apróságok mondásai



 
 
 
Derűs és leendő emlékek gyerekkorról - felnőtteknek
 
 
Kedves szülők, nagyszülők, leendő szülők, óvó - tanár nénik és bácsik! Elevenítsék fel, milyen gyerekszáj-történetek maradtak a családi „legendáriumban”, küldjék el gyermekeik, unokáik, neveltjeik, vidám „kiszólásait, bemondásait”! Várjuk az egyszer volt és a mai sztorikat, e-mailben, vagy levélben, küldhetnek képet, rajzot, hangot (mp3), animációt is.
 
 
2. oldal » | 3. oldal »
 
 
Svéd gyerekek mondásai

Ales küldte a Svéd gyerekek mondásait:

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban. Selma, 7 eves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól. Sylvia, 7 eves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej. Filip, 7 eves

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. Hakan, 6 eves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. Tony, 6 eves

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak. Sofie, 8 eves

A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez. Elin, 8 eves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom. Emil, 7 éves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 éves

Az angyal az általában női foglalkozás.
Louise, 7 éves

Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 éves

Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér... Matilda, 7 éves

Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8 éves

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Még többet is fel kéne küldeni... talán mindet. Moa, 6 éves.
 
 
 
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
Mert a fejét levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.

Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Mi az ősföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
Pézsmapocsék Mocsári patkány.

Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
Hangja: vastag, kitörő látása: gonosz

A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.

Harmadikosak a csapadékképződésről:
Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat irt.

Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.

A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Szulimant a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

Bibliát Guttenberg találta fel.

A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

Egyiptom őslakói a múmiák.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

És akkor a költő megírta Szundi két apródja című versét.
 
 
 
A fiú locsol és szaval, a lány mosolyog, mint a…

Aki locsol (és szaval) Vér Marci, aki hallgatja és mosolyog (mint a piros alma) Gáspár Hédi a „Zöld ág” óvoda középső csoportosai.

Ma van húsvét napja ... (40 sec, mp3)
 
 
 
A gyerekek Rómában is megoldják...

A gyerekek leginkább a veszekedéstől, (nem csak a családi) háborúskodástól védenék meg szüleiket ( magukat?!).
Nincs ez másképpen Rómában sem. A legfrappánsabb megoldást a hét éves Giovanni ajánlotta, - sakkpartiban döntsék el a vitát.
Elisabeth nem értett egyet ezzel a megoldással, mert szerinte...
Mi van, ha az nyeri meg a sakkpartit (háborút), akinek nincs is igaza?

Az lenne a jó megoldás, ha... (1.40 perc, mp3)
 
 
Öt éves kis unokám, nagyon rossz néven vette, mikor édesapja csak a mamának vett virágot Valentin nap alkalmából.
Most - mikor a fiam virág mellett még egy nagydoboz csokit is hozott a menyemnek - Peti rákérdezett:
- Miért csak a mama kap csokit?
- Mert nőnap van. – felelt a papája
- De hát én is növök! Volt a válasz, … és várta a csokit
 
 
– Mi leszek a farsangon?

– Milka tehén hátulja.

Hangfelvétel
 
 
Nagyapa, hány éves is vagy?

Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett, egyszer csak hirtelen megkérdezte:

- Nagyapa, hány éves is vagy?

A nagyapa így válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit!

A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem.
Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya. Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet (a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).
Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.
Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka.
Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia előtt születtem.
Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.
25 éves koromig minden rendőrt és férfit "uram"-nak szólítottam, minden nőt pedig "asszonyom"-nak vagy "kisasszony"-nak.
Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek.
Az én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha állapotos volt, a helyére kísérték és - ha kellett - megváltották a jegyét és odavitték neki.
A nő elsőként lépett liftből ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját.
Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára.
A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.
A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és
barátokkal.
Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve.
Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról).
A "notebook" jegyzetfüzet volt.
Az órákat naponta felhúzták.
Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken.
Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.
Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek. Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek.
Nem hallottunk Pizza Hutról vagy McDonald'sról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről.
Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak.
Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre
van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok!

- Hát, nagyapó, biztosan több, mint 200! - felelt az unoka.

- Nem, kedvesem, csak 60! ...

 
 

„De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?”

Én is kaptam, továbbadom és várom a többit!
(gaspar.sarolta@egyszervolt.hu)

Gyerekek mondták, kérdezték:


Elsős unokám kifakadása.
- Nem megyek többet iskolába. Olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Matematika óra, első osztályban:
Tanító: - Ha két almához hozzáadunk három almát, akkor mennyit kapunk?
Elsős válasza: - Körülbelül egy kilónyit!

Anyuka kérdezi elsős fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
- Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapa csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az unokája, csak három nap a szavatossága.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
 
 
Apróságok újabb mondásai

Az interneten "kering" ez a gyerekszáj gyűjtemény, - gondoltam az apró-cseprő látogatói szívesen fogadják, a külföldi gyerekek mondásait, amelyek azt bizonyítják, hogy kis korban valóban nincsenek határok és különbségek a gondolkodásban, viselkedésben. (Pogonyi József)

Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj. Henriette, 7 éves

Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik. Tom, 9 éves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket. Benedict, 5 éves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej. Filip, 7 éves

Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. Hökan, 6 éves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. Tomi, 6 éves

A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes. Matilda, 6 éves

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak. Sofie, 8 éves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű. Ellen, 7 éves

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező. Siri, 7 éves

És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom. Emil, 7 éves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik. Pauline, 8 éves

A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük. Ingrid, 9 éves

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük. Hanna, 7 éves

Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk. Henning, 7 éves

Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost! Mimi, 8 éves

Kétféle angyal van, szokványos, és őrangyal. Az őrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk. Ann-Sophie, 6 éves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor még élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit. Kevin, 8 éves

Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki. Oscar, 8 éves

Az Isten keresztre feszítette Jézust, mert egyedül akart uralkodni. Tilda, 7 éves

A keresztre is akaszthatnánk néhány karácsonyfadíszt, így Jézus is jobban érezné magát, és jó társaságban lógna. Tomas, 7 éves

Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van. Daniel, 7 éves

József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi. Sofie, 6 éves

Nem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül! Jossan, 7 éves

A világűrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésnél. Rasmus, 7 éves
 
 
 
Boldog gyerekkor ... és túléltük!
Nem volt mobiltelefon, nem volt sisak és steril műanyagflakon. De voltak barátaink.

Letölthető PowerPoint file (0.6 MB)
 
 
 
Nicsak! Ki vigyáz az Apróságokra?

Lehet Apuci, Bodri vagy Cirmos ... esetleg az mp3 lejátszó is megteszi.

Letölthető PowerPonit file (2.6 MB)
 
 
 
Kedves Isten!

Nekem nincs gyerekem, de csodálom őket. A gyerekek kedvesek tudnak lenni. Az alábbi szösszenetek, ha úgy tetszik őszinte vallomások is ezt példázzák. Nekem tetszett, továbbadom.


Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?

Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és ott csókolóztak a templomban. Ez O.K.?

Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem.
Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.

Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.

Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!

Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett az eső.
Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
(A barátod (nem mondom, meg ki vagyok))

Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy póni lovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.

Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.

Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.

Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.

Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk.
Nem hangzik valami jól.

Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.

Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
 
 
Az én anyukám

Mit gondol, hogyan folytatták a vegyes csoportos 4-5 éves óvodások „Az én anyukám olyan…” kezdetu½ mondatot? Azt már „öntevékenyen” tették hozzá, hogy mit szeret(né)nek, az anyukájukban. (Például, hogy sose legyen mérges.) Ha meghallgatja az ovisokat, biztos mosolyogni fog!

Az én anyukám olyan, ... azt szeretem benne a legjobban, hogy...
 
 
Ki a bolond, én vagy te? Áprilisi bolondságok

Hol van az előírva, hogy csak és kizárólag április elsején lehet bolondozni? Ugye sehol. Mikor az én gyerekeim kicsik voltak, gyakran csaptunk „görbe napokat” – amiről ma is jó mesélni. A kisfiam egyszer azt mondta, azért szeretem a „görbéket”, mert a gyerek élésmódja a bolondulás. Azt hiszem, játékosságra gondolt, ami ugye nem áll távol a váratlan, vidám, más, mint a hétköznapi, egyszóval „görbe dolgoktól”. Én anyaként nagyon egyet értettem vele, sőt azt gondoltam, -gondolom-, hogy a felnőttek „élésmódjából” sem hiányozhat a bolondozás.

Jó lehet Jakabosné Kovács Judit gyerekének (tanítványának) lenni. Miből gondolom? A „fórumra” küldött írásából.
Úgyhogy „lopok” is ide egy részletet, hogy kedvet kapjanak a kedves szülők és nagyszülők hasoló történetek, emlékek közzétételére itt az Apró-cseprő oldalán. Csak bátran és jókedvűen!

Ki a bolond, én vagy te? Áprilisi bolondságok
Másodikos osztályos lányom ragyogva jött ki az iskolából. Lelkesen ecsetelte, hogy az osztály bolondok napja alkalmából háttal ült a padokban, a hetes pedig visszafelé jelentett. Ötven év körüli tanító nénijük vette a lapot, „Éko!”-válaszolta. A matekkönyvben mindenki maga választhatott feladatot, ha kérdéssel fordultak hozzá, Judit néni rávágta: „Hagyjatok már, nem azért jöttem én az iskolába, hogy zavarjatok!”

Mindenki dőlt a nevetéstől. Ezek hallatán örömmel nyugtáztam, hogy az ország nincs veszve, ha egy kerületi „mezei” általános iskolában, ilyen élményekben lehet része a csemetéknek.
Sokáig megfeledkeztem erről a napról, és saját iskoláscsínyjeinkről, egészen addig, amíg egyszer átgondoltam azokat az alkalmakat, amikor gyermekeim rábeszélhetnek mindenféle szokatlan dologra. Kézenfekvővé vált, hogy a gyereknapon túl, április elsején mindenki megbolondulhat.

Folytatása a Fórumon:
- Bolondságok kezdőknek és haladóknak
- Bolondos tippek kicsiknek:
- Kell egy kis áramszünet!-őrültségek ideológiája
 
 
 
Az iskolaváltás kilenc évesen kinek próba, kinek megpróbáltatás... ha jól értettem Laurát - a megpróbáltatás a jobb.
Hangfelvétel (30 mp, mp3)
 
 
 
Ovis Sztella szerint mit kell tenni az elsős felvételivel?
 
 
Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?

Én is kaptam, tovább adom. A következő válaszokat igaz nem óvodások, hanem külföldi kis iskolások adták, de akár az „ovisok a szerelemről” folytatása lehetne.

- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Alan, 10 éves)

- Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kiIvel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak.
(Kirsten, 10 éves)

Kérdés: HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)

Kérdés: HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Derrick, 8 éves)

Kérdés: SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
- Egyikük sem akar több gyereket
(Lori, 8 éves)

Kérdés: MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Lynette, 8 éves)

- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Martin, 10 éves)

Kérdés: MIT CSINÁLNÁL AZ ELSő RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Craig, 9 éves)

Kérdés: MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
- Ha gazdag.
(Pam, 7 éves)

- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt, 7 éves)

Kérdés: HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

Kérdés: HOGY MűKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
- Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)
 
 
Örök szerelem

Egy riportom biztosan megmarad az „örökkévalóságnak”, hála a témának, Katának és az internetnek.
Közel húsz éve beszélgettem a szerelemről az ovis Katával. Óriási „karriert futott be”, a neten évek óta saját életet él. Valentin nap táján –túlzás nélkül állíthatom- nemcsak ország, hanem világszerte küldözgetik egymásnak a "félhét" éves Kata szerelmi vallomását, amit a legrejtekesebb bokorban tett Pocak Tamásnak. De hogy meg is zenésítették?

Ime a kísérőlevél:
Szia kedves Sári néni!
Ezt a felvételt az osztálytársaim küldték nekem, nagyon meglepődtem és
megörültem mikor meghallottam...
Mostanra már a fiúk is ebből idézgetnek. :)
Nagyon szépen köszönjük! :)
Anna

Örök szerelem (mp3)
 
 
Valentin Napra: ovisok a szerelemről

"Jegyezd meg magad! E varázsige egyike a legfontosabbaknak. Most négy és hét között vagy a legközelebb valóságos önmagadhoz." Miért ez a Kornis Mihály üzenet jut eszembe, mikor a Valentin nap alkalmából a négy és hét év közötti óvódások „vallanak” a szerelemről? Mert én nem az öt éveseket, hanem magunkat látom, a felnőttekre ismerek az ovisok válaszaiban.
Vagy a gyerekek csak őszinték?

OVISOK a SZERELEMRŐL négy tételben.

1. Bevezetés: Mit jelent a szó, hogy szerelem?
Kíváncsíság, üldözés, mutogatás

2. Tárgyalás: Mit gondolnak a középső csoportban a szerelemről?
Hülyeség, veszekedés, agglegénység

3. Kibontakozás: Lehet-e egyszerre többe szerelmesnek lenni, mit kell tudni a csábításról, érdemes e megnősülni?
Monogámia, csábítás, megbánás

4. Befejezés: vissza az elejére, ki kezdi ezt az egészet?
Tényleg a Pisti?
 
 
Már a bölcsiben is dúl a harc, Tomi agressziv, de Sebi mindenkor megvéd

Sebi, aki megvédi a bölcsiseket (mp3)
 
 
Babám mondja a babádnak
(Ábrahám Erika története)

Van egy történetem. Apró-cseprő, személyes. Hétköznap este. Vacsorakészítés közben félfüllel a gyerekszobából kiszűrődő „hangjáték” gyanús felhangjait figyelem. Valami készülődik, és az egyre hevesebb civódásból megértem, igyekeznem kell, mert odabent egyre vészesebben nő az adrenalin szint.
- Hülye dög!- rikácsol az egyik, a másik már bőg, alighanem mind a kettőt a harmadik intézte el. Már fontolgatom, hogy felüvöltsek, vagy közbelépjek, mert igencsak komolyra fordult a helyzet, mikor a benti mérkőzés váratlan fordulatot vesz.
- Na jó – mondja megenyhülve az előbb még hülyéző – a babám mondja a babádnak, hogy hülye dög!
Kint is, bent is megáll az idő. Aztán:
- Figyelj! – szólal meg a legnagyobb, akinek imént eljárt a keze.
- Beszéljük meg! Üljünk le és beszéljük meg!
Azt hiszem nem jól hallom. Meg tudom állni, és nem megyek be, így aztán nem tudom a gyerekek békülnek–e, vagy a babák. Aztán rájövök, hogy egyre megy.
 
 
… nekem is a Te fejed fáj
(Bence, 4 éves)

Nálunk az volt a szokás, hogy az oviból hazafelé sétálva, mindig beszélgettünk. Volt egyszer, hogy haza érve – miközben Bence lelkesen mesélt, s én meg se szólaltam – nekem szegezte a kérdést „anya, miért nem figyelsz rám?” Mert nagyon fáj a fejem – feleltem az igazat, és magamba roskadtam. Csak jó félóra múlva tűnt fel, hogy a máskor élénk gyerekem síri csendben, lehorgasztott fejjel, szomorúan gubbaszt a szobában. Mi történt Bencuskám? – kérdeztem ijedten.
… nekem is a Te fejed fáj - válaszolta.
 
 
 
De fogtündér az van!
(Két óvodás titkos beszélgetése)

Két óvódás kislány kézen fogva megy az apjával hazafelé az óvodából. Beszélgetnek, hogy mi történt aznap az óvodában. A két lány harsogva meséli az aznap történteket:
- A Takács Attila azt mondta, hogy nincs Mikulás és Jézuska sincs!
Két lépés után, miközben egy kicsit elakad a szavuk, elgondolkodnak, várják az apa válaszát az „igazságról”. Ám az apa nem válaszol, hanem várja a folytatást. Az egyik ismét megszólal:
- Jó, lehet, hogy Mikulás és Jézuska az nincs. De Fogtündér az van!
 
 
 
Eszter és a póráz

Ugye szívesen hallgatóznánk, hogy megtudjuk mit is gondolnak rólunk gyerekeink, milyen szülők vagyunk? Szigorúak? Engedékenyek? Vagy „pont jók”?

„Nem szorít, de nem is nagyon gyenge.” (1.20 perc)
 
Interaktív

(1) 201-80-27
Telefon
szerda 13-14 óra
 

Üzenetrögzítő
(1) 201-80-27
(9-17 óra között)
 

E-mail
 

Fórum »
 
     








 
 
Impresszum - Jogi nyilatkozat - 2007.